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El éxito es:

A los 3 años,..... No mearse.

A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años,... tener relaciones sexuales

A los 35 años,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- "Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir que tu invencion, la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo.
Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita:
- "Yo quiero estar junto a Dios un rato".
Entonces, San Pedro le pide a un angel que acompane a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

Un hombre encuentra en la calle a un amigo a quien hace tiempo que no veía:

- "Hombre, Manolo, ¡Qué alegría verte!. ¿Qué es de tu vida?".

- "Pues mira, ahora me estoy dedicando a la Lógica".

- "¡Anda!, ¿y eso qué es?".

- "Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú tienes perro, ¿verdad?"

- "Sí".

- "Entonces te gustan los animales".

- "Claro".

Algunas frases ingeniosas recabadas en internet...., iré buscado algunas otras y las añadiré a las actuales.

* Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…

* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

* El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.

* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

* Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.

* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

* Haga trabajar a un político, no lo vote!

* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a sus hijos no dio resultado.

* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional a la prisa que llevemos.

* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

Recopilación y fragmentos extraídos de Las leyes de Murphy para médicos de Arthur Bloch.

Las leyes de Murphy, son aquellas que explican los fenómenos de caos que se dan en la Naturaleza. Nuestra profesión no es ajena a estos fenómenos

LEY DE MURPHY
Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios:

1. Nada es tan fácil como parece.

2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.

4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.

6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.

8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

10. La madre Naturaleza es una lagartona.

Dos enanos se van de ligue y se levantan dos rubias impresionantes.

Cuando al fin logran llevarlas a las respectivas habitaciones, uno de los enanos tuvo el problema de que no le respondió cierta parte importante de su anatomía. Mientras trataba de activarla sin Viagra, se oía en la habitacion de al lado al otro enano:

- Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf!

Comienzo con un chiste en el aeropuerto por exceso de pasajeros en el vuelo a emprender (overbooking)............

USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes en los vuelos de la compañíaa por año, con la condición de que en caso de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de pago.

Resultó que un empleado cuyo apellido era Gay iba a hacer uso de este privilegio y se sentó en el asiento central de un tresillo. Al cabo de un rato apareció un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor Gay, que se movió hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del pasillo fue ocupado, y más tarde no quedaban plazas libres. Una azafata se acercó entonces y le preguntó al pasajero del centro: